About:
На ваше усмотрение, я не привередлива и не хочу ограничивать вас. Ваш персонаж, вы и придумываете характер, который желаете. Только одно НО, не делайте из нее жуткую стерву или слишком пай-девочку.
Relations:
Бывшая девушка, неожиданно, да? 
Мы встречались около двух лет, даже сказала бы точную дату - 1 год и 11 месяцев, не дождались мы годовщины.
Наши отношения впились мне в голову и оставили отпечаток, такая страсть и невыносимое желание. Мне никогда не было так хорошо, даже лучше когда либо я была с мужчиной. Мне нравилось быть с тобой и плевать я хотела на мнение общественности. Я любила тебя и мне было достаточно того, что ты любила меня в ответ. Так сильно и искренне, как хотят многие, чтобы их любили так. Ты всегда помогала мне, была со мной в трудные минуты, успокаивала меня, рассказывала различные истории, как из своей жизни, так и из жизни других. Я никогда не думала, что меня будут связывать именно такие отношения с девушкой, однако, ты показала мне, что это не так уж и плохо, а на самом деле хорошо, что эта та же любовь, и неважно, какого пола человек, главное чувства.
Расстались мы по причине моего заскока, возможно, я завязала роман с другим человеком, либо мне поднадоели наши "этакие" отношения. Просто в один миг я сказала тебе "Давай расстанемся." и на этом все. Ты даже не спрашивала в чем дело, просто согласилась.
Ныне мы хорошие друзья, ибо я не хочу терять тебя. Ты дорога мне, я хочу сохранить наши дружеские отношения. Твоя поддержка, твои советы, вечерние рассказы нужны мне, как вода. Мы часто встречаемся и гуляем, ходим в кафе, дурачимся, приходим друг к другу, рассказываем о проведенных днях и прочее. Иногда ты задаешь вопрос "почему наши отношения закончились?", именно ночью, когда обычно люди искренни, но ответа никогда не следует, ибо я сама толком не нашла правильный ответ. Я люблю тебя до сих пор, но уже как друга.
Extra:
Гостевая и Лс, пока так, а после я дам вам асечку либо скайп с:
ДЕБОРОЧКААА ПРИДИ КО МНЕ
мы же столько всего можем отыграть *-*
я жду тебя, сильно жду. Я НАДЕЮСЬ, ЧТО МНЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ДОЛГО ЖДАТЬ.
я не требую ничего сверхъестественного, а лишь активности во флуде и игре  Я не прошу писать посты каждый день, пару постов в неделю, ну можно один хд а так же не в 100500 символов, а всего лишь от 3000 до 5000 :З
Я БУДУ ЛЮБИТЬ ВАС, ЛЕЛЕЯТЬ, ОБНИМАТЬ И ПРОЧЕЕ
в общем, блондиночка ждет :З обрадуй ее <3

it's all:
после прочтения новой книги Кэт «Go Big Or Go Home» у меня появилось дикое желание отыграть то, чем она так трогательно поделилась на страницах своей новой биографии - отношения с Вилле Вало. да простят меня всевышние, выкладываю.

«Я знала только его музыку и полюбила её, как только услышала. Она была мрачной и прекрасной. Она была тяжёлой и поэтичной. Это была любовь, заряженная в оружие, и мне было интересно, кто этот человек, написавший эти песни.
Два года спустя наши пути пересеклись, и, как обычно в моей жизни, тема татуировок свела нас вместе. Во время наших первых тату-сессий мы начали узнавать друг друга. Несколько последующих лет я думала о нём, как о друге из-за океана и всё. Уже потом, когда я знала его в течении 6ти лет, что-то изменилось.
Это могло быть вино, музыка или луна. Скорее всего, это было просто идеальное время. Только один поцелуй, и он изменил мой мир...»

...

Мы оба были в отчаянии тогда и потеряны. Я была в депрессии из-за подходившего к концу замужества, которое было обречено с самого начала. Также я была под давлением из-за съёмок телевизионного шоу, которое было совершенно новым для меня, и я напивалась, чтобы как-то сгладить всё это. Его история отражалась в моей, как в зеркале, и он чувствовал себя таким же подавленным.

Мы ждали, что что-то произойдёт, кто-то придёт и спасёт нас от самих себя. И тогда неожиданно показалось, что этот "кто-то" были мы сами друг для друга, это застало нас врасплох. Мы делили тьму на двоих, и это принесло свет обратно в наши мрачные миры: и на этот раз мы не чувствовали себя одинокими.

Он - причина, почему я изначально захотела писать музыку и научиться петь. Я помню тот момент, когда я решила, что буду заниматься музыкой. Это было то, что я чувствовала, что должна сделать, и не по какой-либо иной причине, а как способ ответить ему. Это было неважно, если бы песни, которые я написала, никогда бы не увидели свет, пока он мог слушать мою музыку, моё послание ему.

Он сказал мне ждать посылку, предупреждая появление курьера, его новый альбом, добавив: "Это проще спеть, чем сказать". Я знала, что он имел в виду, но даже представить себе не могла, что каждая песня будет наполнена конкретным посланием мне. Я включила альбом, и музыка, вырвавшись из колонок, наполнила мой дом. Его голос звучал отовсюду, пролегая свой путь в глубину моего сердца с каждым словом, спетым им.

Насколько эти тексты могли быть загадочны для кого-либо ещё, я точно знала, что значило каждое слово и узнавала каждое событие и место, которое он упоминал.
Песни были так прекрасны, и я очень сильно хотела, чтобы он мог сказать это всё вслух однажды только для меня. Как я должна ответить на это? С чего мне начать?

Первый раз, когда я увидела его после того, как бросила пить, он был в городе, работал над музыкой. Мы сидели в моём офисе в салоне до поздней ночи, разговаривая обо всём: музыке, доме, искусстве и работе. Говорили ли мы о любви? Нет. Вместо этого мы постоянно кружили вокруг нашего прошлого. Что с нами произошло? Я не могла найти в себе мужества спросить, потому что я боялась, что уже знала ответ...

Мы решили рисовать, с карандашами и бумагой мы сидели за столом друг напротив друга. Он стащил с одной из соседних полок 3х-минутный таймер и поместил его в центр стола. Он предложил, чтобы мы нарисовали друг друга, и я была в игре. С переворотом песочных часов песчинки пересыпались из одного сосуда в другой, и мы начали.

Рисование этих портретов, ограниченных временем, заставило нас уставиться друг на друга, что сделало практически невозможным сосредоточиться на самих рисунках. Я почти забыла, насколько прекрасно было его лицо. Удивительное сочетание глаз, губ и "тьмы" в его внешности заставляет его выглядеть почти потусторонним. С ним я чувствовала, что была в центре упорядоченной, спокойной, великолепной Вселенной. В течении этих коротких трёх минут не существовало никаких вопросов о жизни или цели. Это было, как если бы нам больше никогда не требовалось друг от друга ничего, кроме этого.

Как и все люди, я страдала от любовной лихорадки и вкусила боль любви. Театральный режиссер моих мыслей, тот, кто создал его образ и сцены моей жизни с ним, казалось, не зависит от разума. Я постоянно мечтала о прошлом.

Его глаза, его руки, кривая улыбка - я буду размышлять над его чертами. Вещи, которые он сказал, сделал, написал, нарисовал, спел... Снова и снова. Я буду просеивать сквозь эти образы и воспоминания, как будто в них есть ответ на мои молитвы. Но я жила с давней памятью о нем, жила так далеко от настоящего времени...

Если бы мы говорили о том, какими мы были, или о том, какими мы были во времена трезвости, я бы не была так смущена, блуждая вокруг этого "если" и дописывая в голове нашу историю.. чего я ожидала? Что волшебным образом он не услышит о том, что я состою "в отношениях"? Или что его это не волнует?

Если бы он только попросил... я бы.. если бы мы смогли просто поговорить.. тогда все было бы... если бы мы позволили сделать свои страхи открытыми и уязвимыми... то я бы убедила себя, что мы будем вместе.
Я поняла, что ничего из этого больше не имеет значения...

Если бы я хотела стать свободной от этой безответной тоски, я должна была бы примириться с прошлым и наконец-то отпустить его (прошлое). Другого пути не было. Но хотела ли я стать свободной от прошлого? От него?

На следующий день я послушала одну из его песен. Среди всех остальных на альбоме она была самая "прямая". Он поет мое имя в припеве. К тому моменту, как песня закончилась, меня переполняли разные эмоции: я была грустна, но счастлива, расстроена, но спокойна.

Он поет о том, как мне удается привести его в место покоя и мира, когда мы вместе. Какое победоносное чувство: прийти с ним в такое место, где больше никого не было. Быть способной нести добро и вытащить кого-то. Мои сладкие мысли прервал мэйл.. От него.. Безупречный выбор времени, как обычно.

Это была всего лишь короткая записка, чтобы просто дать мне знать, что он где-то там, думает обо мне. Он заканчивает сообщение, называя меня "Star face" (звездное лицо) - так он называет меня еще с давних времен. В этот момент я ненавижу его за это. Ненавижу потому, что люблю.

Иногда мне кажется, что было бы намного легче уйти от всего этого, если бы он просто сказал, что ненавидит меня, что он не хочет иметь со мной дела.. Но вместо этого он зовет меня "звездным личиком". Нет сомнений, что он не может не понимать, что делает. Он не отпускает.

«в конечном счете мы любим само желание, а не желаемое».

Серебряный самолет летел над Ньюфаундлендом и морем Лабрадора. Кто-то сказал мне, что я могу увидеть северное сияние, летя на восток и север, но я бы все равно его не заметила. Я была глубоко погружена в написание письма, которое мысленно составила еще задолго до того, как решила, что увижусь с ним в Новый Год. Мне не нужно было редактировать себя, я точно знала, о чем будет сказано в письме.

Я перечитала записку, прежде чем запечатать конверт. Затем я начертила карандашом первую букву его имени на лицевой стороне. Какая это была чудесная буква! Вероятно, моя самая любимая из всего алфавита. С легкостью завитки и изгибы каждой дуги, казалось, текли прямо из моего сердца, моего внутреннего взора, нарисованные моими руками, освобождая себя на бледной бумаге конверта цвета слоновой кости.

Вскоре мой самолет приземлился.

Я скучала по этой стране, по нему я скучала тоже. Мне было интересно, как отразилось на нем время.. С момента нашей последней встречи прошло несколько лет. Мне было интересно знать, могу ли я по-прежнему успокоить его сердце, когда он маниакально себя чувствует. Он всегда говорил, что у меня это получается, когда я рядом. И мне было интересно узнать, нуждается ли он еще во мне для этого.

Когда мы встретились, он был также прекрасен, как и в день нашей первой встречи почти 10 лет назад. Как будто не было всех этих лет.. Мы начали ровно с того же, на чем остановились: часы пролетали в ощущении уюта от присутствия друг друга. Мы болтали. Наверстывали.

Он спросил, не хочу ли я спать, и моя попытка скрыть усталость провалилась. Я взглянула на часы. Может быть это было нарушение биоритма из-за перелета, или стрелки часов показывали полночь, но я знала: пришло время прощаться. Неохотно, мы оба встали и изо всех сил старались расстаться.

Как хорошо было снова ощущать себя рядом с ним. Я отдала ему письмо, которое написала, давая понять, что я отпустила нас. Он взял запечатанный конверт. А потом я смотрела, как он уходит.. и я поняла, что в последний раз.

Мое сердце не находится взаперти в башне через океан от моего дома. Оно в моей груди. Бьется, живет, чувствует, иногда болит, но всегда любит. Я заслужила быть свободной, понимая это и нуждаясь в этом больше, чем в мечте, я наконец-то смогла отпустить его.
V, сколько бы ни было песен, рисунков или слов, этого всегда будет недостаточно...

Extra: не буду вгонять ни в какие рамки да и не горю желанием. персонаж полностью под Вашей властью, поэтому, в принципе, примирюсь почти к любому характеру. только не делайте из нее конченную стерву или девушку "с высокими принципами". она хоть с виду и дьяволица с жизнью онли рок-н-ролла, но весьма милая, яркая и очень богатая внутренне леди.